Jurnalistul și scriitorul Vasily Sarychev înregistrează amintirile vechilor timpuri de cincisprezece ani, înregistrând istoria regiunii de vest a Belarusului prin destinele lor. Lui noua poveste, scris special pentru TUT.BY, este dedicat femeilor sovietice, pe care în 1941 guvernul sovietic le-a lăsat la soarta lor. În timpul ocupației, au fost nevoiți să supraviețuiască, inclusiv cu ajutorul germanilor.

Vasily Sarychev lucrează la o serie de cărți „În căutarea timpului pierdut”. După cum notează autorul, aceasta este „istoria Europei în oglinda unui oraș din vestul Belarusului, spusă de bătrâni care au supraviețuit șase puteri” ( Imperiul Rus, ocupația germană în timpul primului război mondial, perioada în care Belarusul de Vest făcea parte din Polonia, puterea sovietică, ocupația germană în timpul celui de-al doilea război mondial și din nou puterea sovietică).

Strângerea de fonduri pentru publicarea noii cărți a lui Sarychev din seria „În căutarea timpului pierdut” se încheie pe platforma de crowdfunding „Beehive”. Pe pagina acestui proiect vă puteți familiariza cu conținutul, puteți studia lista de cadouri și puteți participa la publicarea cărții. Participanții vor primi cartea cadou pentru sărbătorile de Anul Nou.

TUT.BY l-a publicat deja pe Vasily despre soarta lui incredibilă om de rând, prinși în moara marii politici, „oameni politicoși” din 1939 și o evadare goală din închisoare. Noua poveste dedicat soţiilor comandanţilor sovietici.

Când Belarusul de Vest a fost anexat la URSS, ei au venit în țara noastră ca învingători. Dar apoi, când soții lor s-au retras în est cu armata activă, s-au dovedit a nu fi de folos nimănui. Cum au supraviețuit sub noul guvern?

Sunt pe tine ca și cum aș fi în război. Abandonat

„Lasă-l pe Stalinul tău să te hrănească!”

În urmă cu mulți ani, în anii șaizeci, a avut loc un incident la intrarea în fabrica din Brest. Întreprinderea este predominant feminină, după o tură muncitorii s-au repezit acasă ca o avalanșă, iar conflictele au apărut în zdrobire. Nu s-au uitat la fețele lor: fie că era un editorial sau un deputat, l-au aplicat cu o directie proletariană.

La turnichet, ca într-o baie, toți sunt egali, iar soția comandantului de la Cetatea Brest, care conducea sindicatul fabricii - încă nevechit, nici douăzeci de ani de la război, supraviețuind ocupației - împingea spre principii generale. Poate că a lovit pe cineva - cu cotul sau în timpul distribuției - și tânăra țesătoare, care auzise de la prietenii ei lucruri despre care nu se scriu în ziare, a stricat: „Prostituată germană!” - și i-a prins de sâni și a grăunt: „Dacă ai avea copii mici...”

Deci într-o singură frază - întreg adevărul despre război, cu multe nuanțe din care am fost îndepărtați cu grijă.

În conversațiile cu oamenii care au supraviețuit ocupației, la început nu am putut înțelege când au făcut remarca „asta e după război” și au început să vorbească despre germani. Pentru bărbatul de pe stradă, acțiunile militare au fulgerat într-o dimineață, apoi un alt guvern, adânc de trei ani și jumătate în spatele german. Diferite categorii de cetățeni - localnici, răsăriteni, polonezi, evrei, ucraineni, lucrători de partid, prizonieri scăpați din spatele sârmei, soții de comandant, solti, polițiști - fiecare a avut propriul război. Unii au avut probleme acasă, unde vecinii, rudele, unde pereții ajută. A fost foarte rău pentru cei pe care vremuri grele i-au găsit într-o țară străină.

Înainte de război, au venit în regiunea de vest „eliberată” ca domnișoare - fetele de ieri din interiorul Rusiei care au scos un bilet norocos (vorbim despre evenimentele din 1939, când Belarusul de Vest a fost anexat la URSS. - TUT .DE). Căsătorirea cu un locotenent dintr-un regiment dislocat a însemnat un salt de statut. Și iată „campania de eliberare” și, în general, o lume diferită, în care oamenii, când se întâlnesc cu ei, își ridică borul pălăriei și se adresează „domnule”, unde într-un magazin fără programare sunt biciclete cu ghidonul minunat curbat. , iar comercianții privați fumează o duzină de soiuri de cârnați, iar pentru un ban poți obține cel puțin cinci tăieturi la rochie... Și toți oamenii ăștia se uită la ea și la soțul ei cu teamă - arată bine...

Nina Vasilyevna Petruchik - apropo, vărul lui Fiodor Maslievici, a cărui soartă a fost deja discutată în capitolul „Oameni politicoși din 1939”, și-a amintit în acea toamnă în orașul Volchin: „Soțiile comandanților erau în cizme, rochii cu imprimeu floral. , jachete de catifea neagră și eșarfe albe uriașe. La piață au început să cumpere cămăși de noapte brodate și, din neștiință, le-au purtat în loc de rochii...”

Poate că vremea a fost așa - vorbesc despre cizme, dar te întâlnesc după haine. Așa i-a văzut o fetiță de unsprezece ani: sosiseră oameni foarte săraci. Oamenii, râzând, își vindeau cămașele de noapte, dar râsul era râs, iar cei care au ajuns au devenit stăpâni ai vieții în anul și jumătate de dinainte de război.

Dar viața contează pentru fericirea întâmplătoare. Aceste femei, percepute cu ostilitate, cu copii în brațe, au fost cele care, odată cu izbucnirea războiului, au rămas singure într-o lume străină. Dintr-o castă privilegiată s-au transformat brusc în paria, aruncați din cozi cu cuvintele: „Lasă-l pe Stalinul tău să te hrănească!”

Nu a fost cazul tuturor, dar s-a întâmplat și nu este de la noi acum să judecăm metodele de supraviețuire pe care tinerele le-au ales. Cel mai ușor era să găsești un tutore care să încălzească și să hrănească copiii și să-i protejeze undeva.

„Limuzine cu ofițeri germani au ajuns la clădire și au luat tinerele, locuitorii acestei case.”

Fotografia are doar scop ilustrativ.

Un băiat din vremea ocupației, Vasily Prokopuk, care stătea cu prietenii prin oraș, și-a amintit că pe fosta Moskovskaya (vorbim despre una dintre străzile Brest. - TUT.BY) se vedeau femei tinere cu soldați mergând. în direcţia cetăţii. Naratorul este convins că nu fetele din localitate au „distanțat-o” de braț, pentru care astfel de avansuri sunt mai greu de acceptat: au fost părinți, vecini, în ochii cărora a crescut, biserica și în cele din urmă. Poate că polonezele sunt mai relaxate? - „Despre ce vorbești, polonezii au aroganță! - au răspuns respondenții mei. „A fost un caz când a fost văzută o doamnă flirtând cu un ocupant – preotul a inclus asta în predica sa...”

„Războiul se extinde prin Rusia și suntem atât de tineri...” - trei ani și jumătate este mult timp într-o epocă indiană scurtă. Dar nu acesta a fost motivul principal - copiii, ochii lor veșnic flămânzi. Bieții băieți nu s-au adâncit în subtilități, au mormăit disprețuitor despre femeile din fostele case ale ofițerilor: „S-au găsit...”

„În centrul curții”, scrie autorul, „stătea o anexă destul de exotică în care locuia un maior german, actualul nostru comandant, împreună cu o tânără frumoasă și copilul ei mic. Am aflat curând despre ce este vorba fosta sotie un ofițer sovietic, lăsat la mila destinului în zilele tragice din iunie 1941 pentru Armata Roșie. În colțul curții cazărmii se afla o clădire din cărămidă cu trei etaje, locuită de familii abandonate de ofițeri sovietici. Seara, limuzine cu ofițeri germani au urcat la clădire și le-au luat pe tinerele care locuiau în această casă.”

Situația a permis opțiuni. De exemplu, soțiile comandantului nu au fost luate cu forța? Potrivit lui Ivan Petrovici, „era o baracă mică, transformată într-un bloc de locuințe, cu mai multe apartamente pe etaj. Aici locuiau femei tinere, majoritatea cu copii mici. Este posibil ca înainte de război să fi fost o casă a personalului de comandă, unde familiile au fost prinse în război: nu am văzut niciun gardian sau semne de detenție forțată.

De mai multe ori sau de două ori am fost martor la cum au ajuns germanii aici seara: tabăra noastră era peste terenul de paradă de această casă. Uneori intrau să-l vadă pe comandant, alteori imediat. Aceasta nu era o excursie la un bordel - mergeau la doamne. Știau de vizită și zâmbeau de parcă ar fi fost prieteni buni. De obicei nemții soseau seara, urcau sus, sau femeile înseși ieșeau îmbrăcate, iar domnii le duceau, s-ar putea presupune, la un teatru sau la restaurant. Nu a trebuit să asist la întoarcere, nu știu cu cine erau copiii. Dar toți cei din tabără știau că acestea erau soțiile comandanților. Au înțeles că pentru femei era un mijloc de supraviețuire.”

Așa s-a întâmplat. În ultimele zile dinaintea războiului, comandanții și lucrătorii de partid care doreau să scoată familiile din oraș au fost acuzați de alarmism și expulzați din partid - iar acum femeile au fost lăsate în uzul ofițerilor Wehrmacht.

Fiul se numea Albert, au venit nemții și au devenit Adolf

Fotografia are doar scop ilustrativ.

Ar fi greșit să spunem că toate femeile abandonate căutau un astfel de sprijin, era doar una dintre modalitățile de a supraviețui. Nepopular, depășind linia dincolo de care se află bârfele și privirile pătrunzătoare.

Femeile care veneau din est în vestul Belarusului trăiau adesea în grupuri de câte doi sau trei, ceea ce făcea mai ușor să supraviețuiască. Am mers în sate îndepărtate (nu mai dădeau bani la satele din apropiere), dar nu puteai să trăiești singur din pomană și ne-am angajat să spălăm trăsuri, cazărmi și cămine ale soldaților. Un german i-a dat odată soției unui comisar politic dintr-un regiment de artilerie o carte poștală mare, iar ea a atârnat-o pe perete pentru a decora camera. Au trecut mulți ani după război, dar bătrânele și-au amintit de imagine - s-au ținut cu ochii pe ceilalți în timpul războiului.

Soția comandantului de batalion al regimentului de pușcași, care era staționat în fortăreață înainte de război, la începutul ocupației și-a transferat fiul cel mic de la Albert la Adolf, a venit cu această mișcare, iar după eliberare l-a făcut Albert. din nou. Celelalte văduve s-au îndepărtat de ea, s-au întors, dar nu asta a fost principalul lucru pentru mamă.

Unii vor fi mai aproape de adevărul ei, alții - de eroica Vera Khoruzhey, care a insistat să meargă la Vitebsk ocupat în fruntea unui grup subteran, lăsând un copil și o fiică mică la Moscova.

Viața are mai multe fațete, iar cei care au supraviețuit ocupației și-au amintit lucruri diferite. Și persoana cu tendințe romantice care părăsea teribila clădire SD, în mod clar nu după tortură, și dragostea germanului pentru o fată evreică, pe care a ascuns-o până la urmă și a mers la compania penală pentru ea, și muncitorul din plantația orașului care s-a liniștit în grabă. soldații Wehrmacht-ului din apropiere în parc, până când ea a fost împușcată de un client care avusese o boală gravă. În fiecare caz era ceva diferit: unde era mâncare, unde era fiziologie, iar undeva era sentimentul, iubirea.

În afara serviciului, germanii au devenit bărbați galanti și bogați. N., o frumusețe strălucitoare în tinerețe, mi-a spus: chiar dacă nu treci de prag, se lipesc de tine ca niște căpușe.

Statisticile nu vor răspunde câți bebeluși cu părul roșu s-au născut în timpul războiului și după expulzarea germanilor din teritoriul ocupat temporar, ca, într-adevăr, cu apariția slavă în Germania la începutul anului 46... Aceasta este o problemă delicată. subiect să abordăm în profunzime și am mers undeva - apoi în lateral...

Poate că este în zadar să vorbim despre soțiile comandantului - erau destule femei neliniștite de toate statutele și categoriile și toate s-au comportat diferit. Unii au încercat să-și ascundă frumusețea, în timp ce alții, dimpotrivă, au transformat-o în avantajul lor. Soția comandantului batalionului de recunoaștere, Anastasia Kudinova, care era mai în vârstă, a împărțit adăpost cu tineri parteneri care și-au pierdut și soții în cetate. Toți trei cu copii sunt ca o creșă. De îndată ce au apărut nemții, ea și-a uns prietenii cu funingine și i-a ținut departe de fereastră. Nu mi-a fost frică pentru mine, au glumit prietenii, bătrâna noastră servitoare... Și-au tras povara maternă și au supraviețuit fără umărul inamicului, apoi s-au alăturat luptei.

Nu au fost singurii, mulți au rămas credincioși, așteptându-și soții pe tot parcursul războiului și mai târziu. Cu toate acestea, contrastele - cei care au venit, cei care sunt aici - nu sunt în întregime corecte. Peste tot sunt oameni cultivați și cei care nu sunt, cei cu principii și cei care se târăsc, cei care sunt puri și cei care sunt vicioși. Și există adâncimi în orice persoană în care este mai bine să nu priviți, natura a tot felul de lucruri diferite este amestecată și ceea ce se va manifesta cu o forță mai mare depinde în mare măsură de circumstanțe. S-a întâmplat că din 22 iunie 1941 cei mai defavorizați, uluiți de aceste împrejurări, au fost „Esticii”.

Nu am rata nimic altceva - motivul. Cum s-a întâmplat că a trebuit să fugim la Smolensk și mai departe, lăsând în urmă arme, depozite, întreaga armată de personal, iar în zonele de frontieră, și soțiile lor, spre deliciul ofițerilor Wehrmacht?

Apoi a fost furia nobilă, știința urii în execuția jurnalistică și reală, care a crescut de zece ori în forță în luptă. Această ură a ajutat la împlinire misiuni de lupta, dar în mod surprinzător nu a fost transferat vinovaților direcți ai multor suferințe.

Era în metrou. Dimineață cenușie, umedă, rece. Râsul și părul roșu aprins al fetei care a izbucnit în trăsură au făcut-o să se trezească puțin din somn. Treziți-vă și simțiți o ostilitate familiară. Dezgust. Imediat, acele gânduri despre viața de după divorț, reproșuri și nemulțumiri care păreau a fi din trecut au revenit. Ea a inhalat această aromă dulceagoasă a parfumului cu părul roșu și râzând și s-a gândit că toate astfel de fete ar trebui arse pe rug...

Soție părăsită și viață după divorț...

Ea trăia în acest coșmar de câțiva ani. Nu putea să-și ierte soțul și amanta. Nu putea înțelege cum poate cineva să aleagă o soție, copii, viața de zi cu zi și o relație bine stabilită față de o fată agitată, cu părul roșu și picioare la fel de late ca urechile ei. A fost rănită și zdrobită de procedura de divorț. Nu vedea nicio posibilitate de a iubi din nou. A încetat să se mai simtă ca o femeie. Am lăsat copiii să plece. Frustrarea și nemulțumirea creșteau în fiecare an. Expresia „toți bărbații sunt niște idioți” a fost întărită și repetă des...

Viața personală după divorț

„Soția abandonată” a fost o condamnare la moarte pentru ea. Nu putea să ierte, să înțeleagă, să dea drumul. Putea doar să încerce să nu se gândească la asta. Dar, de îndată ce în amintirea ei ia apărut ceva din trecut, sau a văzut o fată roșcată cu buze stacojii, această arsură interioară a început din nou, resentimente arzând din interior, reproș pe față și construind planuri de răzbunare...

Bărbații - în viață după divorț? Le avea uneori. Dar nu i-a putut lăsa să se apropie. M-am închis. Credeam că au nevoie de un singur lucru. Câteva aventuri ocazionale de o noapte au înrădăcinat doar sentimente de resentimente și nemulțumire interioară. Nu credea că se va putea simți din nou fericită, plină de bucuria intimității cu bărbatul ei iubit și topită în brațele lui...

Viața după divorț

Post? A lucrat ca „Pata Carlo”, muncind din greu de dimineața până seara, ca să nu se gândească la viața ei personală. Să vin acasă și să adorm de oboseală. La locul de muncă acest lucru a fost rapid apreciat. Au început să renunțe la ea și să o manipuleze. Îi era frică să nu-și piardă locul de muncă. Dar, făcând mai mult și văzând cum îl folosesc colegii în mod constant - stare rea de spirit, iar șefa literalmente „călărește” pe simțul responsabilității și dă de două ori mai multă muncă decât colegii ei, ea a acumulat resentimente aici. Ofensă împotriva tuturor, împotriva societății.

Ea și-a reproșat șefului și colegilor că au tratat-o ​​nedrept, dar a continuat să se comporte în acest fel. Uneori, pierzându-și cumpătul, le spunea ceva nepoliticos colegilor ei, iar apoi era chinuită de un sentiment de vinovăție pentru ceea ce spusese. Dar, în același timp, și-a raționalizat cuvintele și acțiunile spunând că nu este tratată adecvat, pur și simplu își apăra drepturile.

După divorț, ea a început să atace mai des copiii. Uneori, pe forumurile de femei de pe Internet, scriu „comentari murdare” când am văzut niște declarații de dragoste plictisitoare de dulci. Văzând o fotografie a unei tinere frumusețe cu părul roșu, ea s-a căzut și a scris că bărbatul ei nu va fi atât de bun pentru mult timp și se va comporta în curând la fel ca alți „capre” masculi. Am scris anonim, desigur. Mi-a dat un sentiment de ușoară satisfacție, nu pentru mult timp...

Resentimente în viața după divorț

Resentimentul este un sentiment foarte distructiv. Încălță o persoană din interior, îi preia gândurile, corpul, comportamentul, sentimentele. Resentimentele se acumulează și crește ca un bulgăre de zăpadă. O persoană însăși adesea nu bănuiește că trăiește și acționează sub dictarea resentimentelor sale. Resentimente împotriva unei persoane, împotriva societății, împotriva lumii, împotriva lui Dumnezeu... O persoană nu trăiește, este cufundată într-o lume a resentimentelor, reproșului, vinovăției și răzbunării...

Psihanaliza sistem-vector a vieții după divorț

Într-o astfel de situație, orice femeie își va face griji, dar stările interne și reacțiile la aceste evenimente vor fi diferite. Astfel, resentimentul este tipic pentru persoanele cu un vector anal. Psihologia vector-sistem examinează foarte clar apariția mecanismului resentimentului, nivelurile sale, rezultatele sale și metodele de a scăpa de acest sentiment. Resentimentul este o încălcare a dreptății, din punct de vedere uman. Sentimente când „ceva a fost luat”, „ceva nu a fost dat”. O persoană încearcă din ce în ce mai mult să restabilească un simț intern al dreptății încălcat cu ajutorul reproșului, provocând un sentiment de vinovăție altor persoane.

Reproșul pe față și greutatea mersului sunt vizibile la o persoană când este resentită. Uneori, manipularea oamenilor cu ajutorul reproșurilor și vinovăției rămâne singura modalitate de a interacționa cu alte persoane, oferind o ușurare temporară a tensiunii interne. În acest caz, frustrările se acumulează mai profund.

Adesea, nemulțumirile în viață după un divorț cresc și necesită ca o persoană să-și restabilească simțul interior al dreptății prin răzbunare. De dragul „adevărului” său exagerat, o persoană comite uneori acțiuni care sunt complet de neînțeles din punct de vedere logic...

Cum să scapi de resentimente în viață după divorț?

Poți să crezi în metode de vindecare și să cauți noi raționalizări pentru acțiunile și gândurile tale. Planuri de răzbunare la infinit. Poți să plângi noaptea și să mergi peste cap la muncă pentru a scăpa de sentimentul sâcâitor de neînțelegere și nedreptate al acestei lumi.

sau!

Poți înțelege condițiile tale în viață după divorț. Înțelegeți de ce resentimentele au apărut și continuă să paralizeze din interior, trăiți și manipulați acțiunile și acțiunile. Înțelegeți mecanismul resentimentelor - reproșurilor - vinovăției - răzbunării. Găsește și sortează toate stările din tine, analizează-le, privește acțiunile și gândurile tale din exterior, fără prejudecăți.

Cum să renunți la nemulțumirile în viață după divorț?

Trebuie să te înțelegi pe tine însuți. Înțelegeți psihicul nostru, ceea ce ne trăiește. Apoi nemulțumirile dispar de la sine, fără prea mult efort sau tensiune. Starea generală se schimbă, apar speranța și credința în schimbări în bine. Se deschid noi oportunități care au fost ascunse anterior. Și, desigur, apar noi relații personale, pe măsură ce starea internă se schimbă și apare armonia cu viața.

Puteți citi o mulțime de articole foarte competente și de înțeles despre resentimente și condițiile din viața după divorț

Din aplicațiile pe care le-am primit în cadrul proiectului, am selectat șase.

Șase povești și șase eroine pentru care căsătoria s-a transformat în iad.

Aceste fete sunt, în opinia noastră, care au nevoie în special de ajutor și sprijin pentru a depăși totul și a ieși învingătoare din câmpul de luptă în familie.

Timp de trei săptămâni vă vom spune poveștile participanților noștri, după care va începe transformarea lor externă și internă.

Astăzi, Julia își va spune povestea:

Bună ziua Mă numesc Yulia, am 28 de ani, locuiesc în Minsk. Am citit articolul tau si am fost foarte interesat, din moment ce eu insumi sunt in procedura de divort si trec foarte greu prin aceasta perioada a vietii mele.

Vă spun acum povestea mea dificilă: am fost căsătorit de aproape 4 ani, am un fiu din căsătorie, nu are nici măcar trei ani, m-am căsătorit la un dragoste puternică, doar nebun.

Evenimentele s-au dezvoltat foarte repede, la patru luni după ce ne-am întâlnit, mi-a propus. Chiar de ziua mea, a venit să lucreze cu o cutie mare - nu am înțeles imediat ce se întâmplă. O deschid, și există o cutie și mai mică, și alta - iar în cea mai mică era un inel!

În ziua nunții ne cunoșteam de 1 an și 1 lună, poate totul s-a întâmplat prea repede, dar l-am iubit foarte mult și m-am simțit reciproc!

Ea a încercat întotdeauna să fie o soție bună (a avut grijă de ea însăși, „a fost servită mâncare”, a cumpărat chiar lucruri pentru soțul ei, l-a forțat să meargă la studii, l-a ajutat să-și treacă coada - adică a mers la universitate și pur și simplu a cerut de el, era proastă).

Împreună am început să construim o casă, puțin mai târziu, se presupune că din cauza unei situații neprevăzute, a fost reînregistrată la mama lui, acum înțeleg de ce...

Am avut grijă de copil singură, soțul meu a lucrat constant, dar mi-am spus: e mai bine să muncești decât să merg pe jos!

Mi-am luat totul pe cont propriu, am vrut să se odihnească o oră în plus după muncă, sunt încă în concediu de maternitate, iar cea mai mare greșeală a mea este probabil că nu am știut niciodată să cer sau să cer.

La fiecare ceartă, chiar dacă el era de vină, am stat la propriu în genunchi, pentru că l-am iubit și ne-am prețuit familia, gândindu-mă: dacă se schimbă. Am încercat mereu să vorbesc, dar el nu știa cum să o facă sau nu a vrut, și a ținut totul „tăcut”, de parcă și-ar fi acumulat în el însuși sau chiar a evitat să răspundă! Nu a putut să-mi vorbească săptămâni întregi, iar conștiința mea mă chinuia mereu!

Întotdeauna a atras atenția femeilor și nici nu știu câte dintre aceste femei au fost... Și știi ce este cel mai surprinzător? Toate fetele erau simple fete de provincie, nu avea nimic deosebit la ele!

Punctul final a fost 15 februarie 2014, eu și copilul meu am fost internați în spital, iar în cel mai dificil moment ne-a părăsit și a început să locuiască cu un prieten în casa noastră, pe care o construim pentru familia noastră. Au început să ducă fete acolo, în general, a fost distracție și o viață bună!

În același timp, nu uită de mine, îmi dă speranță: poate scrie un SMS despre cât de rău se simte și apoi să mă umilească a doua zi...

Așa trăiesc de șase luni, el nu are grijă de copil și abia vine (în cel mai bun caz o dată pe lună). Și acum aflu că are deja o iubită, iar ei urmează să locuiască în casa noastră, la care nu mai am niciun drept! Fiecare zi a devenit pentru mine doar un test, nopți fără somn, vreau să alerg, dar nu poți fugi de tine... Și copilul îl așteaptă atât de mult! Nu poți explica unui copil că tata nu mai are nevoie de noi...

Un psiholog și experți vedete vor comenta poveștile participanților noștri.

Olga Voloșenko, psiholog:

Există două puncte importante în această poveste:

Pentru unele familii a avea un copil este o provocare. Apropo de situații ideale, ar fi bine ca părinții să fie pregătiți pentru asta, să înțeleagă pe deplin ce îi așteaptă, că este multă responsabilitate în față.

Tipul de personalitate al soțului. O latură a romantismului este să scrieți pe gard, să atârnați bannere, să faceți propuneri în locuri aglomerate, pentru ca mai târziu toată lumea să verse lacrimi și să bată din palme, ca în filmele romantice americane, dar există o alta - cât de mult este pregătită o astfel de persoană. să-și asume responsabilitatea nu numai pentru sine, ci și pentru viitorul copil? Și în ce măsură oamenii care trăiesc prin emoții, sunt impulsivi și necesită multă atenție, pot face promisiuni și își pot îndeplini cu bucurie responsabilitățile în viitor? Sentimentele se schimbă unul pe altul atât de des!

De obicei, odată cu nașterea unui copil, o femeie se grăbește cu capul înainte să aibă grijă de el. Hrănește, schimbă hainele, mângâie. Soțul primește adesea din ce în ce mai puțină atenție. Dar ce să facă dacă este astfel încât atenția celorlalți este vitală pentru el? Poate că o va căuta în altă parte/locuri?

Întrucât are un anumit grad de impulsivitate, el, sfâșiat de multe emoții și contradicții, nu este sigur de multe lucruri, așa că se grăbește de la o relație la alta, lăsând totul, parcă, la jumătate. La urma urmei, în construirea unei relații odată pentru totdeauna se poate vedea o anumită amenințare, imposibilitatea altor opțiuni - nu toată lumea poate accepta acest lucru.

De asemenea, se întâmplă ca femeile însele să creeze toate condițiile soților lor, astfel încât el să uite de existența lor. Ei fac „ceea ce este mai bun”, împingându-l pe soț să rezolve problemele de zi cu zi și să participe la treburile de familie, să-i pară rău pentru el, lăsându-l să lucreze și să câștige bani pentru familie. Dar în acest fel creează probabilitatea ca el să uite complet că are o familie, o legătură emoțională și responsabilități.

Astfel de mame pot duce copilul să doarmă în patul lor, iar soțul se mută liniștit pe o altă canapea, adesea în altă cameră. Și totul cu bune intenții, ca să doarmă suficient și, ca urmare, să câștige mai mult pentru familie. Dar conceptul de familie nu se dezvoltă după ceva, ci de la o zi la alta, din oră în oră, când, de exemplu, faci ceva în comun. Este necesar să-l implici pe soț pentru ca acesta să stabilească o legătură emoțională cu copilul, pentru că aceasta este garanția că în viitor se vor iubi și vor avea nevoie de compania celuilalt.

Oleg Titkov, prezentator TV:

Este foarte simplu: Julia a exagerat. Un bărbat, în esență, este un războinic-cuceritor. Și pentru noi, uneori procesul este mult mai important decât rezultatul și cu atât mai mult tot ce urmează. Depinde de evoluția situației din relație.

Când Julia și-a lăsat toată grija asupra soțului ei și și-a asumat aproape toate îndatoririle și responsabilitățile, și-a privat soțul de inițiativă. Cineva poate obiecta: „Ce fel de om este cel care nu a păstrat această inițiativă?” Și te pui în locul lui - problemele sunt rezolvate de la sine, nu trebuie să faci aproape nimic, ești idolatrizat și „lings” - este ușor să refuzi asta?

Așa că înțelegem: modul de viață a devenit o normă, a devenit un obicei; Nu este nevoie să lupți - totul a fost realizat! Ce ai putea dori mai mult?!

Este plictisitor, iar natura clocotește înăuntru, cerând „cucerire”.

"Aparent, sfârșitul acestei relații este aproape. Acesta nu este sfârșitul vieții", - s-a gândit soțul și în acel moment a reînregistrat casa pentru mama sa.

„Este mai bine să lucrezi decât să mergi” - nu este un fapt că tot acest timp a fost dedicat muncii. La urma urmei, miezul interior este rupt, iar viața a luat deja un scenariu diferit.

A nu putea cere și cere înseamnă a nu putea distribui responsabilitatea și volumul de muncă, a nu putea spune „nu”!

Când soțul a părăsit conversația, nu a mai văzut rostul în conversații și nu a avut nevoie de ele (ne amintim - viața a luat un alt scenariu).

Provincialii... O castă specială(nu toate, dar multe). În cea mai mare parte, ei sunt motivați într-un mod complet diferit.

Poți fi frumoasă, deșteaptă și inteligentă, dar vei pierde în fața unei inestetice fată de provincie. Doar că nu știi să manipulezi așa, să-l apropii și mai departe, să menții într-un om nevoia constantă de a se „cuceri”, de a-și demonstra dreptul de a fi aproape. Cu alte cuvinte, ține un bărbat atent. Obligați-l la acțiuni și inițiative. Spune-i „nu” la momentul potrivit. Atrage cu o forță teribilă. Ați încercat vreodată să împingeți ușor o sticlă în picioare pe masă în gât? Ea va reveni la poziția inițială! Puțin mai puternic și va cădea. Totul este concentrat în acest echilibru de control deosebit.

Te poți certa cu asta până răgușești, dar este în noi la nivel genetic. Cine știa asta - a creat o familie puternică unde regele - un bărbat și o femeie - cardinal (dar nimeni nu știe despre asta în afară de ea).

Desigur, există și excepții. Nu toți bărbații sunt așa. Sunt cei care sunt fericiți de felul în care trăiesc viata de familie, descris de Yulia. Dar nu te vei aștepta niciodată să ajungă brusc la serviciu cu o grămadă de cutii, oferte neașteptate, flori prin fereastra de la etajul 10 de pe scara de incendiu...

Ține minte: „Spiritul de aventurism a dispărut în noi, am încetat să ne cățărăm pe ferestrele femeilor noastre iubite”?

Deci doamnelor, alegeți cu grijă.

Iskui Abalyan, cântăreț:

Hmm... Știi, cu cât citesc mai mult aceste povești, cu atât mai mult mi se pare că căsătoriile sunt ținute în principal de femei!

În plus, cu cât o femeie tratează mai bine un bărbat, cu atât este mai pregătită să-și asume în viața de zi cu zi de dragul capacității lui de a câștiga bani în siguranță, cu atât este mai puțin valoroasă pentru acest bărbat!

Din păcate, aceasta devine o normă. De aici concluzia: dragi femei, iubiți-vă și respectați-vă sentimentele. Au fost momente în viața mea când intuiția îmi spunea un lucru și am avut încredere orbește în persoana care era lângă mine. Uneori mă certam pentru că am gânduri rele despre el. Și tot ce trebuia să faci era să-ți privești viața și existența din afară cu capul rece.

În astfel de momente, trebuie să-ți imaginezi clar ce vrei de la viața de familie, cum ar trebui rezolvate problemele din familia ta și dacă această persoană merită astfel de costuri fizice și morale. Încă trebuie să înțelegi clar că iubirea este iubire și nimeni nu a anulat respectul și încrederea. Când unui bărbat îi lipsește încredere, onoare și prieten, fugi! Nicio femeie nu are nevoie de asta.

Relațiile au întotdeauna nevoie de echilibru. Nu te poți lăsa jignit. Este greu, dar posibil. După cum arată experiența, cel mai adesea această înțelegere vine odată cu vârsta...

Există o vorbă: „Nu poți păși de două ori în aceeași apă”. Viața mea a confirmat-o. Povestea noastră despre despărțirea de soțul meu a început când Tema, fiul nostru, avea trei ani. Locuim în Nijni Novgorod. Fiul meu a mers la grădiniță, iar eu și soțul meu am lucrat îndeaproape. Educatorii au început să acorde atenție faptului că copilul nu se dezvolta în vorbire și nu avea abilitățile necesare vârstei sale. Din anumite motive, fără să știu, un psihiatru a venit în grădină și a spus că este autism și că trebuie să mă înregistrez pentru handicap. M-am cufundat în acest proces fără să înțeleg complet consecințele. Mi-au spus: „Va fi mai bine pentru toată lumea”, iar eu m-am supus. S-a întrunit o comisie medicală și socială, au examinat rapid copilul și i-au dat un handicap.

M-am ocupat eu de tot acest proces și la un moment dat i-am spus soțului meu: „Artem acum are autism. Artem are acum un handicap.” Aceasta a fost o surpriză pentru el. Nu am putut vorbi niciodată normal, am continuat să lucrăm. Au început să-l scoată treptat pe Artem de la grădiniță, susținând că nu au condiții, nu au putut face față. Am fost nevoit să încep să caut o dădacă și să fac reabilitare. Soțul, dimpotrivă, s-a mutat. Nu a fost interesat de copil, nu a dat dovadă de inițiativă și nu a discutat despre probleme curente. El a spus: „Banii sunt în noptieră - ia cât ai nevoie, mergi unde trebuie.” În același timp, nici el nu s-a apucat de treabă și nu am putut salva afacerea, dar aveam un magazin cu amănuntul. S-a dovedit că m-am trezit fără sprijin psihologic și în curând fără sprijin material. Soțul a început să dispară.

Am trăit o perioadă monstruoasă de izolare psihologică

După aproximativ șase luni de luptă singură, mi-am dat seama că eram incredibil de obosită. Am început să avem scandaluri, iar soțul meu a decis că trebuie să plece definitiv. El a spus: „Să închidem totul, oricum s-a ars. Mi-am găsit un loc de muncă cu jumătate de normă și plec în alt oraș.” După cum s-a dovedit, a mers la Moscova pentru a-și vizita părinții. Nu avea de lucru - doar a decis să se relaxeze în acest fel, așa cum am aflat mai târziu. Părinții lui au reacționat cu aceeași detașare la ceea ce s-a întâmplat cu copilul. Nu au sunat, nu au întrebat despre diagnostic, despre Artem. Pentru ei era important că propriul lor fiu suferea. El a fost desemnat drept victimă în această situație. Am încercat să explic ceva, dar s-a dovedit a fi inutil.

Soțul meu a lipsit aproape un an. Poate nouă luni. La început am fost în stare de șoc. A trebuit să supraviețuiesc. Totul a fost automat - toate reacțiile. Există o afacere care se destramă, un copil care nu înțelege cum, dar are nevoie de ajutor, trebuie să caute bani. Părinții mei au luat și ei o poziție ciudată. Mama mea, care a fost asociată cu medicina toată viața, nu a putut depăși bariera internă și a început să caute specialiști alături de mine. Mi-am creat un ritm de viață ridicat și am început să-mi reprim grijile. M-am gândit: „Da, acum trebuie să lichidez întreprinderea, să mă ocup de mărfuri, să plătesc oamenii. În același timp, găsiți activități pentru copil...”

Ziua mea arăta cam așa: m-am trezit dimineața devreme, am hrănit Temka, care nu a mers la grădiniţă. Dacă era o călătorie la un birou guvernamental, atunci l-am pus pe el bancheta din spateîn mașină și am condus împreună la biroul fiscal sau la Sberbank. Uneori, puteam să găsesc pe cineva care să petreacă câteva ore cu el. Apoi m-am întors, l-am luat cu mine, am plecat undeva, am făcut ceva. Seara am adormit epuizat. Cred că de aceea mai târziu, câțiva ani mai târziu, burnout-ul m-a depășit - nu mi-am dat ocazia să mă întristesc, să mă gândesc la mine și la experiențele mele.

Cel mai interesant lucru este că, în timp ce soțul meu s-a distanțat, eu, dimpotrivă, am încercat să fiu cât mai aproape de fiul meu. Am încercat să-l țin aproape de mine tot timpul. Lasă-l la Sberbank, dar împreună cu el. Putea să încredințeze copilul surorii ei, nașa lui. Mi-a fost teamă că dădaca ar putea face rău copilului, să nu-i înțeleagă caracteristicile, să nu găsească o abordare, dar sora mea este încă o persoană apropiată. Uneori puteam să le las părinților mei, dar nu în fiecare weekend. Am trăit o perioadă monstruoasă de izolare psihologică. Singurul lucru care a fost în viața mea a fost sprijinul financiar. Întotdeauna mi-aș putea cere bani soțului și familiei, pentru că a venit o perioadă în care nu puteam câștiga bani.

Am rămas singură nouă luni. În jurul meu au început să apară bărbați, ajutându-mă și implicându-se în situație. Unul dintre ei m-a învățat să conduc o mașină. Celălalt a arătat sentimente fără ambiguitate pentru mine și am început o aventură. M-a invitat să locuiesc împreună. Am început să mă pregătesc pentru divorț, realizând că soțul meu va rămâne la Moscova. Soțul meu nu ne-a invitat pe mine și pe fiul meu la el, venea o dată la trei luni să ia lucruri și zbura înapoi. Nu am vorbit direct despre asta, dar mi s-a părut că am înțeles amândoi că nu mai avem familie. Bărbatul a plecat. Cred că a avut pe cineva la Moscova, dar nu mi-a spus despre asta.

Când i-am spus soțului meu că vreau să divorțez, a fost o lovitură pentru el, în ciuda neintervenției și absenței lui. S-a comportat nobil: mi-a lăsat un apartament și a început să plătească pensie alimentară. Am crezut că totul se rezolvă corect. Dar treptat am început să înțeleg că ceva mă deranjează. tânăr. Prioritatea mea a fost întotdeauna relația mea cu copilul meu. Noul meu tânăr ar putea spune ceva de genul: „Da, suntem pe cale să dăm naștere unui altul sănătos, dar acesta, bine, este ca un gunoi genetic...” Cuvintele nu pot exprima cât de dureros a fost pentru mine să aud asta. . Mi-am dat seama că nimic nu ne va merge.

În această perioadă, am început să mă simt deprimat. Am înțeles că am avut noroc - nu am rămas pe stradă fără bani, dar m-am tot gândit ce se va întâmpla cu copilul și cu psihicul lui, pentru că propriul său tată plecase. Am stat literalmente întins pe pat o lună.

Soțul a luat inițiativa de a reveni din nou împreună. A sunat noaptea și ne-a rugat să revenim, să fim aproape, ne-a invitat să ne mutăm la el la Moscova. Am divorțat în iulie - apelurile au început în august. În octombrie am luat un bilet dus dus.

Așa am ajuns la Moscova. am fost fericit. Familia lui era nefericită. Soțul a mers, evident, împotriva dorințelor părinților săi. Timp de șase luni am fost într-o relație excelentă, soțul meu a început în sfârșit să se adâncească în ea, să fie interesat de ceea ce se întâmplă cu Artem. Dar treptat totul a revenit la normal. De îndată ce au început să apară dificultăți, volumul de muncă cu activitățile copilului a crescut, el a început din nou să renunțe. Fiecare mamă a unui copil deosebit știe cum este atunci când întregul tău program este format din excursii la specialiști și medici, cât de important este să poți discuta măcar despre asta cu soțul tău. În general, scandalurile au început din nou, soțul meu a încetat să mai petreacă noaptea acasă. S-a dovedit a fi și mai dureros decât prima dată, parcă lovit de o rană care nu se vindecase încă. Am încercat de ceva vreme să-i transmit că lumea nu se prăbușește, că ne putem reconstrui cu toții, că am nevoie doar de odihnă, măcar puțin.

Cred că acceptarea unui copil cu un proaspăt tată ar trebui să fie discutată, dar nu din postura de „ar trebui”. Chiar și în stadiul de maturizare a relațiilor, merită să stabiliți accente, limite și priorități și să vorbiți sincer despre caracteristicile copilului: că nu va fi ușor și vor fi dificultăți. Există tulburări neurologice care nu vor dispărea, caracteristici comportamentale. Că metodele convenționale de părinte ar putea să nu i se potrivească. Acum în viața mea există un bărbat care a arătat că este gata să facă față, chiar dacă este speriat, dar este gata să învețe, iar eu construiesc cu el noua viata. Și face ceva pentru copil nu pentru că trebuie, nu pentru că i s-a spus așa, ci din dragoste și afecțiune pentru acest băiat. Dacă un bărbat iubește o femeie, el acceptă copilul ei și încearcă să facă ceva.

M-am căsătorit la 25 de ani. Era cu un an și jumătate mai în vârstă decât mine. Înainte de asta, ne-am întâlnit timp de trei ani. Relația noastră s-a dezvoltat ambiguu încă de la început, dar m-am îndrăgostit și am crezut că am cunoscut o persoană cu care, indiferent de ce, eram gata să-mi trăiesc toată viața. În același timp, aveam destul de multe stereotipuri impuse – de societate, familie, mediu – pe care voiam să le aduc la viață. Acest lucru, în special, sa aplicat ștampilei notorii din pașaport. Acum recunosc că înregistrarea oficială a căsătoriei este o consecință, și nu cauza unei vieți fericite împreună, dar atunci a fost foarte important pentru mine. Am insistat practic și, în sfârșit, ne-am căsătorit oficial.

De asemenea, din moment ce părinții mei s-au despărțit când aveam trei ani, mi-am dorit întotdeauna să am o familie „normală”. Și doar familia soțului părea în acest sens nu normală, ci ideală: părinții locuiesc împreună de 40 de ani, au doi copii mari și toată lumea comunică constant. M-am gândit că o persoană care a crescut într-o astfel de atmosferă va transfera acest model familiei sale (adică, a noastră). Dar cu cât mergeam mai departe, cu atât mi-am dat seama mai clar că el era foarte fericit să rămână membru al familiei numeroase a părinților săi și că pur și simplu mă „include” acolo. Deși primul an de căsătorie a fost un succes extraordinar pentru mine, pentru că visele mi-au devenit realitate!

Curând, părinții soțului meu mi-au dat ideea de a-mi deschide propria agenție de turism și mi-au oferit asistență financiară pentru a începe. Sarcina a fost enormă. Am început să trăiesc o „viață dublă” - pe de o parte, afacerile au necesitat timp, efort și dăruire și, uneori, nu puteam adormi noaptea câteva zile la rând de la simpla suprasolicitare, pe de altă parte, am făcut totul să nu se concentreze asupra ei. Am avut sentimentul că munca mea în ochii soțului meu era divertisment care îmi permitea să nu stau acasă. Doar în compania prietenilor comuni, soțul a putut observa: „Dar Julia este un tip grozav. Ea face totul singură și nimeni nu o ajută.” Dacă am avut ocazia să nu îmi fac reclamă pentru postul meu, am profitat mereu de ea. Acum chiar cred că mi-am slăbit contribuția și realizările. Momentul de cotitură a venit la propriu: adjunctul meu și-a rupt piciorul și a căzut fără muncă în ajunul sezonului turistic „fierbinte”. A trebuit să iau toată lovitura asupra mea: am început să muncesc mult mai mult și nu mai era nicio șansă sau putere să-mi ascund ocupația. Și în acel moment am simțit că am rămas singur. Chiar aveam nevoie de ajutor – atât fizic cât și moral, desigur. Nu mai existau suficiente resurse pentru o „viață dublă”. Dar soțul meu părea să refuze să înțeleagă ce se întâmplă, cerându-mi ca viața noastră, cel puțin în exterior, să nu se schimbe în niciun fel.

Șase luni mai târziu, când am ieșit din starea de presiune a timpului și stres și m-am uitat în jur, mi-am dat seama că de îndată ce am încetat să conduc relația noastră ca pe o locomotivă, s-a oprit.

Nu aveam cum să vorbim. Soțul nu a vrut să asculte „prostia asta” și a răspuns: „Personal, totul mi se potrivește în relația noastră. Dacă aveți plângeri, atunci vă ocupați de ele.” Această atitudine s-a extins la „problema copiilor” care a devenit dureroasă pentru cuplul nostru. Cu toate acestea, după ce am tras concluzii din povestea cu „ștampila din pașaport”, nu am vrut să-l împing, nici să-l forțez, cu atât mai puțin să-l confrunt cu un fapt.

Drept urmare, în următoarea mea încercare de a transmite ceea ce simt în relația noastră și de a înțelege cum o vede el și unde vom ajunge, după părerea lui, dacă totul continuă în același spirit, am auzit o propunere de „a continua concediu” sau „să merg cu mama”, ceea ce am făcut. Când am avut o conversație, am spus că nu pot scăpa de sentimentul că îl trag mereu undeva împotriva voinței lui: fie în căsătorie, fie în paternitate, fie în altă parte. Știam că plecarea mea a fost un pas de disperare, o ultimă soluție pentru a-i atrage atenția asupra mea și asupra relației noastre. Dar soțul meu a spus destul de clar că nu va „sta sub balcon și nu va cânta serenade”. Și apropo, nu mă așteptam deloc la asta. Așteptam un răspuns conștient la întrebarea cum vede el relația noastră mai departe, dacă o vede deloc. Timp de un an întreg mi-am păstrat distanța față de lumea exterioară, explicând că e în regulă, nu am divorțat, pur și simplu nu locuim încă împreună. Însă soțul a luat postura de jignit, abandonat de soția sa, care dintr-un motiv oarecare a plecat brusc și nu s-a mai întors. Părinții lui și prietenii comuni au încercat să mă aducă înapoi, dar nu el. Și într-una dintre întâlnirile noastre mi-a spus: „Mă cunoști bine. Atunci ar trebui să știi cu atât mai mult că nu mă voi schimba.” Și înțeleg că are dreptate, pentru că are dreptul să fie el însuși. Dar din propria mea experiență, știu că este posibil să te schimbi - dacă ai dorința, dar este mult mai greu decât să spui „da, eu sunt așa”.

Divorțul oficial a avut loc atunci când am aflat din greșeală că soțul meu a continuat să joace rolul de abandonat, abandonat și insultat pentru toată lumea și locuia de șase luni cu o altă femeie. Această situație, inițial teribil de dureroasă, m-a scutit în cele din urmă de sentimentul de vinovăție față de soțul meu „abandonat”. Pentru că până în acel moment mi-a fost greu să pun capăt relației noastre.

Soțul meu a refuzat multă vreme să meargă să solicite divorțul, invocând faptul că știu foarte bine cât de neimportante sunt pentru el „toate aceste proceduri oficiale”.

Nu sunt mândru de faptul că a trebuit să trec printr-un divorț și nu îl consider o realizare personală. Dar acum înțeleg mult mai bine de ce am nevoie personal, ce mi-aș dori, ce este cu adevărat important și valoros pentru mine. Nu pot spune că divorțul m-a ajutat să descopăr noi calități în mine, mai degrabă, am putut să mă întorc la sine.

Elena Schmidt, managing partner Pharmanix

Am 41 de ani, m-am căsătorit „ca toți ceilalți” - la vârsta de 24 de ani cu un străin, dar am rămas să locuiesc în Rusia. Mai mult, aceasta a fost o alegere conștientă: germanii sunt foarte de încredere. Sentimentele romantice erau prezente, dar aceasta era secundară fiabilitatea, stabilitatea și o abordare rațională a vieții erau primare.

Căsătoria a fost o decizie comună. Dar toată lumea se considera principalul lucru în ea. Am avut un parteneriat, eu doar am fost atras într-o direcție, el în cealaltă.

În primul an, ți-ai dorit ceva nou, dar înțelegi că cealaltă jumătate a ta nu ți-l poate oferi și nu găsești sprijin în toate inițiativele tale. Totul i se potrivea. A început să fie primul care a privit în „cealaltă direcție” în căutarea idealului său: și anume, de casă, cotlet de papuci. În același timp, sunt o gospodină ideală, gătesc bine, am păstrat mereu casa în perfectă ordine și nu au fost niciodată plângeri împotriva mea în acest sens. Dimpotrivă, îmbunătățirea locuinței îmi făcea plăcere atunci și chiar și acum.

Dar nemulțumirea în relație se acumulează. Ne era dor unul de celălalt în ceea ce privește emoțiile, simțindu-ne. Mai mult, mi se pare că a fost reciproc: lui i-a fost dor de mine, iar eu mi-a fost dor de el.

Despre nemți spun că sunt eficienți, dar nu creativi. La început am fost foarte atras de asta: am știut întotdeauna care este planul nostru zilnic, lunar și chiar anual. Dar tocmai atunci această structurare și planificare, chiar și cu conservatorismul meu înnăscut, au început să mă obosească. Deși m-a ajutat foarte mult în probleme de muncă. La acea vreme, amândoi – absolvenții universității de ieri – începeam să ne construim activ o carieră.

Am fost mereu hotărât să reușesc, dar soțul meu nu a fost gelos pe succesul meu la locul de muncă. Dimpotrivă, aș putea discuta cu el o problemă de muncă, deși am lucrat într-un domeniu complet diferit - Bayer. Sfaturile lui au fost întotdeauna foarte eficiente, indiferent de ce spunea. Apoi le-am dat o notă de creativitate – și am obținut succes. Ceea ce nu am putut face în viața de familie în ceea ce privește improvizația și creativitatea, m-am transferat la serviciu, unde m-am distrat de minune.

Așa a fost pentru toți zece ani de căsnicie. La început am avut idei geniale, cum să ne diversificăm viața - de exemplu, mergi la o petrecere cu prietenii, dar totul s-a terminat la fel. El a spus: „Asta e, oprește-te, trebuie să mergem acasă. Acest lucru nu este posibil și acest lucru nu este posibil.” A existat întotdeauna o forță de reținere, chiar dacă te simțeai bine. Aceasta era deja o anumită putere a circumstanțelor asupra ta, care decide cum să trăiești „corect”.

Desigur, au fost avarii, ceea ce este firesc, și isterice, dar extrem de rar. Multă vreme am considerat că problemele noastre de familie nu sunt deloc probleme, ci mai degrabă un mic detaliu care, desigur, interferează cu viața, dar nu foarte mult, iar rezolvarea lui poate fi amânată pentru mai târziu. M-am gândit că, dacă nu sunt pregătit să decid acum, pot pur și simplu să-mi schimb atitudinea față de asta.

Am încercat foarte mult. În primul rând, pentru că nu puteam să admit că am făcut o greșeală undeva (de exemplu, căsătoria), iar în al doilea rând, toate deciziile le-am luat chiar eu. În exterior, arătam ca un cuplu ideal cu o relație ideală.

După încercări nereușite de improvizație socială, am adoptat un câine, hotărând că acesta ne va apropia și va aduce noutate relației noastre. A fost o greșeală, deși ne-am străduit foarte mult să „facem totul corect”. Am ales un câine complet non-oraș - un câine afgan. Prin urmare, principala noastră apropiere a avut loc în momentul în care o căutăm cu lanterne în toată grădina Neskuchny timp de șase ore (îi plăcea să fugă de noi în timpul plimbărilor).

Divorțul s-a întâmplat probabil pentru că la un moment dat am început amândoi să „privim în jur”. Am analizat modelele altor familii. Dar el a fost primul care și-a găsit fericirea. Aflând despre asta întâmplător, și-a împachetat lucrurile și a plecat fără scandal. Deși, desigur, nu sunt făcut din piatră. Aflând despre existența unei alte femei, i-am spus soțului meu tot ce credeam despre el și despre situație. Și, știi, după o performanță atât de emoționantă m-am simțit mai bine.

El, desigur, a încercat să mă aducă înapoi, a spus că amândoi am făcut o greșeală, dar cred că toate acțiunile de „a mă aduce înapoi” au fost dictate mai mult de obișnuință. Credeți sau nu, nu am avut nicio traumă emoțională puternică înainte de divorț. Am analizat faptele: am mult de lucru, și sunt absorbit de asta, el vrea divorțul, iar eu îl vreau și pe el. Îmi amintesc că m-am gândit atunci: „O, Doamne, asta trebuia să se întâmple mai devreme sau mai târziu.”

Și am avut șansa să încep să trăiesc cu adevărat. Și când în sfârșit s-a săturat să mă recâștige, a cerut divorțul. Îi sunt foarte recunoscător pentru că a pus capăt acestei situații. Am rămas prieteni. Până la urmă, nimeni nu a rănit pe nimeni și am avut un trecut comun.

În general, cred că este întotdeauna vina femeii că relațiile se destramă. Desigur, vina mea este că căsătoria mea s-a destrămat. Îmi doream o viață diferită și o altă relație. Pentru a rămâne în căsnicia mea, a trebuit să mă rup și să-mi opresc dorințele, dar nu m-am rupt, așa că căsătoria s-a încheiat. M-am putut convinge că nu era nevoie să schimb nimic, ci că ar trebui să trăiesc doar în condițiile care existau. Eu am fost cel care nu s-a potrivit cu acest model de căsătorie. Acum m-am întors la vechiul meu eu.

După divorț, am încetat în sfârșit să mai fac „planificarea familiei”, dar a doua mea căsătorie a avut loc destul de curând. În primul rând, după ce am anunțat fără rușine că prima mea căsătorie s-a încheiat, cei care nu au luat inițiativa, știind că sunt căsătorit, au revenit la distanța de curte. Suntem împreună de cinci ani, fiica mea are trei ani.

În căsnicia noastră, doar trăiesc și nu mai hrănesc relația. Doar sunt. Dacă în acea căsnicie nu îmi plăcea de mine, atunci în această căsnicie îmi place de mine. Nu trebuie să cultiv o atitudine față de nimic. Viața este în plină desfășurare. Mergem mereu undeva, e multă agitație. Probabil că tocmai această forfotă mi-a lipsit în sterilitatea primei mele căsnicii. Și, în sfârșit, am o mulțime de sentimente.

Dacă prima căsătorie a fost o căsătorie a minții, atunci a doua a devenit o căsătorie a inimii.

Ce concluzii am tras pentru mine din această poveste? În primul rând, tot ceea ce se face este în bine. Acum sunt doar sigur de asta. În al doilea rând, trebuie să vă lăsați să vă exprimați emoțiile - acele 15 minute din monologul meu cu voce ridicată către soțul meu despre trădarea lui au fost importante și mi-au oferit eliberare emoțională. În al treilea rând, în niciun caz nu trebuie să te retragi în tine, ar trebui să ieși în lumea exterioară și să nu-ți fie rușine de ceea ce s-a întâmplat. Da, am discutat deschis că voi divorța, deși, bineînțeles, fără a intra în detalii. În jurul meu erau o mulțime de oameni adecvați - prieteni și prietene care dădeau sfaturi adecvate. Acei prieteni care erau considerați obișnuiți, desigur, s-au despărțit la momentul divorțului, dar nu am pierdut nimic.

Nu am timp să analizez dacă trăiesc corect în cea de-a doua căsătorie. Ei spun că o a doua căsătorie este victoria speranței asupra experienței. Așa este: am sperat cândva să trăiesc cu emoții, strălucitor – și am reușit.

Maria Ukradyzhenko, manager de proiect de investitii

În mod formal, nu am fost căsătorit, dar se poate numi cu ușurință căsătorie civilă - până la acea despărțire trăisem împreună timp de șase ani. Au plănuit să se căsătorească de multe ori, de trei ori chiar destul de serios. Ne-am întâlnit literalmente a doua zi după ziua noastră de nouăsprezece ani. am fost student. Nu m-am gândit la o carieră, toată viața mea a fost îndreptată spre a-i face bine omului pe care îl iubeam. La un moment dat m-am simțit destul de confortabil fiind gospodină: ne-am mutat din Sankt Petersburg la Moscova, am închiriat un apartament la Moscova și ne-am construit o viață într-un oraș nou. A asigurat complet financiar familiei și, bineînțeles, el a fost și principalul.

Totuși, cu cât câștiga mai mult, cu cât venea mai târziu acasă, cu atât nu lua cina mai des și petreceam din ce în ce mai puțin timp împreună. Apoi a apărut ocazia de a trece la apartament mare, angajează menajeră. Am avut mult timp liber și m-am întors la studii. În general, nu i-a plăcut pentru că voia să fiu mereu acasă. Drept urmare, am plecat în străinătate în timpul ședinței mele și am părăsit institutul. Apoi am primit în sfârșit un loc de muncă. Acolo am fost lăudat și promovat rapid, dar scandalurile au început acasă. Programele noastre nu se potriveau: m-am trezit devreme și m-am culcat devreme.

Drept urmare, a început să meargă singur peste tot și apoi, după cum s-a dovedit, nu singur. Când am aflat de toate, m-am învinuit pentru tot, dar nu m-am gândit să-l părăsesc. De atunci, am încetat să ne despărțim, am renunțat la serviciu și am început să-i trăiesc viața complet 100% din timp. Dar relația noastră nu a revenit niciodată la ceea ce era înainte. În acești șase ani, a trecut de la un băiat obișnuit de provincie la un oligarh de la Moscova, cu toate atributele sub forma unei mașini scumpe, securitate și o grămadă de tinere amante dintr-un mediu de modeling. Am încercat să-l prind în flagrant, dar în același timp îmi era foarte frică să nu mă despart, gândindu-mă că dacă mă părăsește, voi muri. Eu, fiind subțire natural, am mai slăbit încă 6 kg și arătam exact ca un schelet.

Despărțirea în sine nu a fost un șurub pentru mine. Totul a durat prea mult. Mi-a cerut încă o dată să mă întorc la Sankt Petersburg, a spus că iubește pe altcineva și că vrea să construiască o relație cu ea, dându-mi 1000 de dolari drept rămas bun și mi-a permis să locuiesc o lună în apartamentul lui din Sankt Petersburg, în speranta ca nu il voi mai deranja . Nu am avut puterea de a rezista, așa că am plecat. Imediat după sosirea mea, m-am angajat la prima companie pe care am întâlnit-o ca manager de birou cu un salariu de 400 de dolari. Într-o săptămână, m-a rugat să mă întorc, să uit totul și să ne începem viața împreună, după cum se spune, de la zero. Dar pentru mine a fost o lecție bună și nu l-am mai crezut. Am fost jignit că-i trăisem viața în tot acest timp. Prin urmare, a fost teribil de jignitor că nu a apreciat acest lucru și a putut să mă lase - singur, fără bani, fără locuințe, fără muncă. Cumva mi-am dat seama brusc că trebuie să fiu independentă, că trebuie să-mi construiesc propria viață, că trebuie să am un fel de independență financiară și morală, ca să nu mă mai regăsesc niciodată în această situație umilitoare. S-a întâmplat că el, probabil, fără să-l dorească el însuși, a creat tocmai acest stimulent pentru mine și l-a creat foarte bine.

Era 2004. Acum lucrez în aceeași companie și sunt unul dintre managerii ei de top.

---