Scurtă analiză Poveștile lui Saltykov-Șchedrin „Latifundiarul sălbatic”: idee, probleme, teme, imaginea oamenilor

Basmul „Latifundiarul sălbatic” a fost publicat de M. E. Saltykov-Shchedrin în 1869. Această lucrare este o satira asupra proprietarului rusesc și a poporului rus obișnuit. Pentru a ocoli cenzura, scriitorul a ales un gen specific, „basmul”, în cadrul căruia este descrisă o fabulă deliberată. În lucrare, autorul nu dă nume personajelor sale, ca și cum ar sugera că proprietarul de pământ este o imagine colectivă a tuturor proprietarilor de pământ din Rusia în secolul al XIX-lea. Și Senka și restul bărbaților sunt reprezentanți tipici ai clasei țărănești. Tema lucrării este simplă: superioritatea oamenilor harnici și răbdători față de nobilii mediocri și proști, exprimată în mod alegoric.

Probleme, trăsături și semnificație ale basmului „Latifundiarul sălbatic”

Basmele lui Saltykov-Șchedrin se disting întotdeauna prin simplitate, ironie și detalii artistice, folosindu-se de care autorul poate transmite cu absolut exactitate caracterul personajului „Și era acel proprietar prost, a citit ziarul „Vest” și corpul său era moale, alb și sfărâmicios”, „a trăit și a privit lumina bucurat”.

Principala problemă din basmul „Latifundiarul sălbatic” este problema soartei dificile a oamenilor. Latifundiarul din lucrare apare ca un tiran crud si nemilos, care intentioneaza sa ia ultimul lucru de la taranii sai. Dar după ce au auzit rugăciunile ţăranilor pentru viata mai buna iar dorința moșierului de a scăpa de ei pentru totdeauna, Dumnezeu le îndeplinește rugăciunile. Ei încetează să-l deranjeze pe proprietar, iar „bărbații” scapă de opresiune. Autorul arată că în lumea moșierului, țăranii au fost creatorii tuturor bunurilor. Când au dispărut, el însuși s-a transformat într-un animal, a crescut îngrozit și a încetat să mănânce alimente normale, deoarece toată mâncarea a dispărut de pe piață. Odată cu dispariția bărbaților, o viață strălucitoare și bogată a dispărut, lumea a devenit neinteresantă, plictisitoare, fără gust. Nici distracția care înainte aducea plăcere proprietarului terenului - jucând pulque sau vizionarea unei piese de teatru în teatru - nu mai părea atât de tentantă. Lumea este goală fără țărănime. Astfel, în basmul „Latifundiarul sălbatic” semnificația este destul de reală: păturile superioare ale societății le asupresc și le calcă în picioare pe cele inferioare, dar în același timp nu pot rămâne la culmile lor iluzorii fără ele, deoarece sunt „sclavii” care asigură țara, dar stăpânul lor nu este altceva decât probleme, nu suntem în stare să le asigurăm.

Imaginea oamenilor în lucrările lui Saltykov-Șchedrin

Oamenii din munca lui M. E. Saltykov-Shchedrin sunt oameni harnici în mâinile cărora orice afacere „se ceartă”. Datorită lor, proprietarul pământului a trăit mereu din belșug. Oamenii ne apar în fața noastră nu doar ca o masă cu voință slabă și nesăbuită, ci ca oameni deștepți și perspicace: „Oamenii văd: deși proprietarul lor este prost, i s-a dat o minte grozavă”. Țăranii sunt, de asemenea, înzestrați cu o calitate atât de importantă ca simțul dreptății. Ei au refuzat să trăiască sub jugul unui proprietar de pământ care le-a impus restricții nedrepte și uneori nebune și i-a cerut ajutor lui Dumnezeu.

Autorul însuși tratează oamenii cu respect. Aceasta se vede în contrastul dintre felul în care a trăit moșierul după dispariția țărănimii și la întoarcerea sa: „Și deodată din nou s-a simțit un miros de pleavă și piei de oaie în acel district; dar, în același timp, făina, carnea și tot felul de vite au apărut la piață și au ajuns atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, doar și-a strâns mâinile surprins...”, se poate susține că oamenii sunt forța motrice a societății, fundamentul pe care se bazează existența unor astfel de „proprietari” și cu siguranță își datorează bunăstarea simplului țăran rus. Acesta este sensul finalului basmului „Latifundiarul sălbatic”.

Interesant? Păstrează-l pe peretele tău!

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul ăla era prost, a citit ziarul „Vest” și trupul lui era moale, alb și sfărâmicios.
Într-o zi, acest proprietar s-a rugat doar lui Dumnezeu:
- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!
Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.
Proprietarul vede că țăranul nu scade în fiecare zi, ci tot crește, - vede și se teme: „Ei bine, cum îmi va lua toate bunurile?”
Proprietarul se va uita la ziarul „Vest”, așa cum ar trebui să facă în acest caz, și va citi: „Încercați!”
„S-a scris doar un cuvânt”, spune moșierul prost, „și este un cuvânt de aur!”
Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că un pui de țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; Fie că un țăran se adună să taie lemne în secret în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc merge în curtea stăpânului și, de regulă, tocatorul este supus unei amenzi.
– În zilele noastre aceste amenzi îi afectează mai mult! - le zice latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei e mai clar.
Bărbații văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu ai unde să scoți nasul: indiferent unde te uiți, totul este interzis, nu este permis și nu al tău! Vitele iese să bea - moșierul strigă: „Apa mea!”, puiul iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământul, și apa și aerul - totul a devenit al lui! Nu era nici o torță cu care să aprindă lumina țăranului, nu era nici o tijă cu care să măture coliba. Așa că țăranii s-au rugat Domnului Dumnezeu în toată lumea:
- Doamne! Ne este mai ușor să pierim împreună cu copiii noștri decât să suferim așa toată viața!
Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea plină de lacrimi a orfanului și nu a mai existat om în tot domeniul prostului moșier. Nimeni nu a observat unde se dusese bărbatul, dar oamenii au văzut doar când deodată s-a ivit un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii lungi ai țăranului au zburat prin aer. Proprietarul a ieșit pe balcon, a adulmecat și a mirosit: aerul din toate posesiunile lui devenise curat, pur. Normal că am fost mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi răsfăța trupul alb, trupul meu alb, lejer și sfărâmicios!”
Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.
„Îmi voi conduce propriul teatru, crede el îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, dragă, și adu actorii cu tine!”
Actorul Sadovsky l-a ascultat: a venit și a adus actorii. El vede doar că casa moșierului este goală și nu are cine să monteze un teatru sau să ridice cortina.
-Unde ți-ai dus țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.
- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!
- Totuși, frate, moșier prost! Cine te spală, prostule?
- Da, mă plimb nespălat de atâtea zile!
- Deci, plănuiești să crești șampioane pe față? – a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.
Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoștințe generale; se gândește: „De ce joc tot timpul Grand Solitaire și Grand Solitaire Voi încerca să joc un joc sau două cu cei cinci generali!”
Nu mai devreme spus, gata: am scris invitațiile, am stabilit ziua și am trimis scrisorile la adresa. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte repede. Au sosit și nu se puteau întreba de ce aerul proprietarului era atât de curat.
„Și aceasta pentru că”, se laudă moșierul, „că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!”
- O, ce bine este! - generalii îl laudă pe proprietar, - deci acum nu vei mai avea mirosul acela de sclav?
„Nu, deloc”, răspunde proprietarul terenului.
Au jucat un glonț, au jucat altul; Generalii simt că le-a venit timpul să bea vodcă, devin neliniştiţi şi privesc în jur.
- Voi, domnilor generali, trebuie să fi vrut o gustare? – întreabă proprietarul terenului.
- N-ar fi rău, domnule proprietar!
S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.
- Ce este asta? - intreaba generalii, facand ochii mari la el.
- Iată, mușcă din ceea ce ți-a trimis Dumnezeu!
- Da, ne-am dori niște carne de vită! Ne dorim niște carne de vită!
- Ei bine, nu am carne de vită pentru voi, domnilor generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, astfel încât până și dinții au început să clănțăne.
- Dar tu mănânci ceva, nu-i așa? - l-au atacat.
- Mănânc niște materii prime, dar mai sunt turte dulce...
- Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.
Latifundiarul vede ca alta data va fi onorat ca un prost, si era pe cale sa se gandeasca, dar din moment ce i-a atras atentia un pachet de carti, a renuntat la toate si a inceput sa joace Grand Solitaire.
„Să vedem”, spune el, „domnilor liberali, cine va învinge pe cine!” Îți voi dovedi ce poate face adevărata forță sufletească!
El prezintă „capriciul doamnelor” și se gândește: „Dacă iese de trei ori la rând, atunci este necesar să nu te uiți”. Și după cum ar fi avut norocul, oricâte ori l-ar așeza, totul iese, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.
„Dacă”, spune el, „averea însăși indică, atunci trebuie să rămânem fermi până la capăt”. Și acum, în timp ce m-am săturat să joc Grand Solitaire, mă voi duce să studiez!
Și așa se plimbă, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și gândește totul. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie abur și abur și să nu existe deloc spirit servil. Se gândește ce fel de grădină de fructe va planta: „Aici vor fi pere și pruni aici vor fi piersici, aici -; nuc"Se uită pe fereastră - și acolo totul este așa cum a plănuit, totul este exact așa! La ordinul unei știuci, perii, piersicii, caisii explodează sub încărcătura de fructe și el doar știe! strânge fructele cu mașini și le bagă în gură Se gândește, ce fel de vaci va crește, că nu există nici coajă, nici carne, ci tot lapte, tot lapte Se gândește la ce fel de căpșuni va planta! , toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram, și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova Acolo...
- Senka! - va striga deodată, uitându-se de el însuși, dar apoi își va veni în fire și va spune: - ei bine, să stea așa deocamdată! și voi demonstra acestor liberali ce poate face fermitatea sufletească!
Se va răsări în acest fel până se va întuneca - și mergeți la culcare!
Și într-un vis, visele sunt chiar mai distractive decât în realitate. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și l-a întrebat pe ofițer de poliție: „Ce fel de fiu de găină dur ai în districtul tău?” Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și se plimbă în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că merge de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului...
- Eva, prietene! - spune el.
Dar acum am reconsiderat totul: trebuie să mă trezesc.
- Senka! - strigă din nou, uitându-se de el însuși, dar dintr-o dată își amintește... și lasă capul.
— Ce ar trebui să fac, totuși? - se întreabă, - măcar cel tare ar aduce ceva diavol!
Și la acest cuvânt al lui, însuși căpitanul de poliție sosește deodată.
Prostul proprietar era incredibil de fericit pentru el; a alergat la dulap, a scos două prăjituri de turtă dulce imprimate și s-a gândit: „Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!”
- Vă rog să-mi spuneți, domnule proprietar, prin ce minune au dispărut brusc toți angajații dvs. temporari? – întreabă polițistul.
- Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat cu totul de la țăran toate averile!
- Da, domnule; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozitele pentru ei?
- Taxe?... sunt ei! sunt ei înșiși! Aceasta este datoria și responsabilitatea lor cea mai sfântă!
- Da, domnule; și în ce fel se poate strânge acest impozit de la ei, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?
- Asta... nu știu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!
- Știți, domnule proprietar, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare?
- Păi... sunt gata! un pahar de vodcă... plătesc!
- Știi că, din mila ta, nu putem cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine de la piața noastră? știi cum miroase?
- Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să mă sacrific! iată două prăjituri întregi din turtă dulce!
- Sunteţi prost, domnule proprietar! – a spus polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la prăjiturile de turtă dulce imprimate.
De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează ca pe un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și se va îndepărta. Este chiar un prost? Să fie oare ca inflexibilitatea pe care a prețuit-o atât de mult în sufletul său, atunci când este tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? și doar ca urmare a inflexibilității sale au încetat atât taxele, cât și regaliile și a devenit imposibil să obții un kilogram de făină sau o bucată de carne la piață?
Și cât de prost era proprietarul terenului, la început chiar a pufnit de plăcere la gândul la ce fel de șmecherie jucase, dar apoi și-a adus aminte de cuvintele polițistului: „Știți cum miroase asta?” – și a devenit un adevărat pui.
A început, ca de obicei, să meargă înainte și înapoi prin camere și a continuat să se gândească: „A ce miroase a ăsta, de exemplu, Cheboksary?
– Cel puțin la Ceboksary, sau așa ceva! De cel puţin, lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - spune proprietarul terenului și se gândește în secret: „În Ceboksary, poate l-aș fi văzut pe omul meu drag!”
Proprietarul se plimbă, stă și se plimbă din nou. Orice s-ar apropia, totul pare să spună: „Sunteți prost, domnule proprietar!” Vede un șoarece alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a jucat Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a trezi apetitul șoarecelui cu ele.
„Kshh...” se repezi el spre șoarece.
Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul terenului nu i-ar putea face niciun rău fără Senka. El doar dădu din coadă ca răspuns la exclamația amenințătoare a proprietarului terenului și, o clipă mai târziu, se uita deja la el de sub canapea, de parcă i-ar fi spus: „Stai, prostule proprietar de pământ, altfel o să mănânc! cărțile, dar și halatul tău, ca tine. Îl vei ungi cum trebuie!"
Cât timp a trecut, moșierul vede doar că în grădina lui cărările sunt pline de ciulini, tufișurile roiesc de șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Într-o zi, un urs s-a apropiat de moșie, s-a ghemuit, s-a uitat prin ferestre la proprietar și și-a lins buzele.
- Senka! – țipă moșierul, dar și-a amintit deodată... și a început să plângă.
Cu toate acestea, puterea sufletului său încă nu l-a părăsit. S-a slăbit de câteva ori, dar de îndată ce simțea că inima începe să se dizolve, se repezi la ziarul „Vest” și într-un minut se întărea din nou.
- Nu, aș prefera să fiu complet sălbatic, aș prefera să fiu cu animale sălbatice rătăciți prin păduri, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, și-a abandonat principiile!
Și așa a devenit sălbatic. Deși la această oră sosise deja toamna și era ger destul de bine, nici nu simțea frigul. Era plin de păr, din cap până în picioare, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. În urmă cu mult timp încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins de faptul că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a dobândit un fel de strigăt de victorie special, o încrucișare între un fluier, un șuierat și un vuiet. Dar nu am dobândit încă o coadă.
Va ieși în parcul său, în care și-a bătut cândva trupul, lejer, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Iepurele va veni în fugă, va sta pe picioarele din spate și va asculta dacă există vreun pericol - și va fi chiar acolo. Este ca și cum o săgeată va sări dintr-un copac, se va apuca de prada lui, o va sfâșia cu unghiile și așa mai departe cu toate interiorul, chiar și pielea, și o va mânca.
Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie chiar cu ursul care îl privise cândva prin fereastră.
- Vrei, Mihailo Ivanovici, să mergem împreună la vânătoare de iepuri? - i-a spus ursului.
- A vrea - de ce să nu vrei! - răspunse ursul, - dar, frate, degeaba l-ai distrus pe tipul ăsta!
- De ce este așa?
- Dar pentru că acest om era mult mai capabil decât fratele tău nobil. Și de aceea vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!
Între timp, deși căpitanul de poliție i-a patronat pe moșieri, având în vedere un fapt precum dispariția țăranului de pe fața pământului, nu a îndrăznit să tacă. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său și i-au scris: „Ce crezi, cine va plăti taxe acum cine va bea vin în taverne? Căpitanul-polițist răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, dar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, iar în locul lor s-au răspândit în raion tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, chiar și el, ofițerul de poliție, a fost aproape ucis de un urs, nu de urs, nici de bărbat, și bănuiește că același proprietar prost care este instigatorul tuturor necazurilor este omul-urs.
Șefii s-au îngrijorat și au convocat un consiliu. Au hotărât să-l prindă pe țăran și să-l instaleze și să-l insufle în cea mai delicată manieră pe prostul moșier, care este instigatorul tuturor necazurilor, ca să-și oprească fanfara și să nu interfereze cu fluxul de impozite către vistierie.
După cum ar fi avut norocul, în acest moment oraș de provincie Un roi de bărbați a zburat și a făcut plos pe toată piața. Acum au luat acest har, l-au pus într-un bici și l-au trimis în județ.
Și deodată s-a auzit din nou un miros de pleavă și piei de oaie în acel district; dar, în același timp, făina, carnea și tot felul de vite au apărut la piață și au ajuns atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, doar și-a strâns mâinile surprins și a strigat:
– Și de unde ticăloșii!!!
„Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului?” – mă vor întreba cititorii.
La aceasta pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins și pe el. După ce l-au prins, și-au suflat imediat nasul, l-au spălat și și-au tăiat unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a făcut o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-l supravegherii lui Senka, a plecat.

El este și astăzi în viață. Joacă marele solitaire, tânjește după viața anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și mușcă din când în când.

Pagina curentă: 1 (cartea are 2 pagini în total)

100% +

Font:

Mihail Evgrafovici Saltykov-Șcedrin

Proprietar sălbatic de pământ

Într-o zi, acest proprietar s-a rugat doar lui Dumnezeu:

- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!

Proprietarul vede că țăranul nu scade în fiecare zi, ci tot crește, - vede și se teme: „Ei bine, cum îmi va lua toate bunurile?”

Proprietarul se va uita la ziarul „Vest”, așa cum ar trebui să facă în acest caz, și va citi: „Încercați!”

„S-a scris doar un cuvânt”, spune moșierul prost, „și este un cuvânt de aur!”

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că un pui de țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; Fie că un țăran se adună să taie lemne în secret în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc va merge în curtea stăpânului și, de regulă, tocatorul va fi amendat.

– În zilele noastre aceste amenzi îi afectează mai mult! - le zice latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei e mai clar.

Bărbații văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu ai unde să scoți nasul: indiferent unde te uiți, totul este interzis, nu este permis și nu al tău! Vitele iese să bea - moșierul strigă: „Apa mea!”, puiul iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământul, și apa și aerul - totul a devenit al lui! Nu era nici o torță cu care să aprindă lumina țăranului, nu era nici o tijă cu care să măture coliba. Așa că țăranii s-au rugat Domnului Dumnezeu în toată lumea:

- Doamne! Ne este mai ușor să pierim împreună cu copiii noștri decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea plină de lacrimi a orfanului și nu a mai existat om în tot domeniul prostului moșier. Nimeni nu a observat unde se dusese bărbatul, dar oamenii au văzut doar când deodată s-a ivit un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii lungi ai țăranului au zburat prin aer. Proprietarul a ieșit pe balcon, a adulmecat și a mirosit: aerul din toate posesiunile lui devenise curat, pur. Normal că am fost mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi răsfăța trupul alb, trupul meu alb, lejer și sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„Îmi voi conduce propriul teatru, crede el!” Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, dragă prietene! și aduceți actorii cu voi!”

Actorul Sadovsky l-a ascultat: a venit și a adus actorii. El vede doar că casa moșierului este goală și nu are cine să monteze un teatru sau să ridice cortina.

-Unde ți-ai dus țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!

- Totuși, frate, moșier prost! Cine te spală, prostule?

- Da, mă plimb nespălat de atâtea zile!

- Deci, plănuiești să crești șampioane pe față? – a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoștințe generale; se gândește: „De ce joc tot timpul Grand Solitaire și Grand Solitaire! Voi încerca să joc un joc sau două cu cei cinci generali!”

Nu mai devreme spus, gata: am scris invitațiile, am stabilit ziua și am trimis scrisorile la adresa. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte repede. Au sosit și nu se puteau întreba de ce aerul proprietarului era atât de curat.

„Și aceasta pentru că”, se laudă moșierul, „că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!”

- O, ce bine este! - generalii îl laudă pe proprietar, - deci acum nu vei mai avea mirosul acela de sclav?

„Nu, deloc”, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; Generalii simt că le-a venit timpul să bea vodcă, devin neliniştiţi şi privesc în jur.

- Voi, domnilor generali, trebuie să fi vrut o gustare? – întreabă proprietarul terenului.

- N-ar fi rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

- Ce este asta? - intreaba generalii, facand ochii mari la el.

- Iată, mușcă din ceea ce ți-a trimis Dumnezeu!

- Da, ne-am dori niște carne de vită! Ne dorim niște carne de vită!

- Ei bine, nu am carne de vită pentru voi, domnilor generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, astfel încât până și dinții au început să clănțăne.

- Dar tu mănânci ceva, nu-i așa? - l-au atacat.

- Mănânc niște materii prime, dar mai sunt turte dulce...

- Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Latifundiarul vede ca alta data va fi onorat ca un prost, si era pe cale sa se gandeasca, dar din moment ce i-a atras atentia un pachet de carti, a renuntat la toate si a inceput sa joace Grand Solitaire.

„Să vedem”, spune el, „domnilor liberali, cine va învinge pe cine!” Îți voi dovedi ce poate face adevărata forță sufletească!

El prezintă „capriciul doamnelor” și se gândește: „Dacă iese de trei ori la rând, atunci nu trebuie să ne uităm”. Și după cum ar fi avut norocul, oricâte ori l-ar așeza, totul iese, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

„Dacă”, spune el, „averea însăși indică, atunci trebuie să rămânem fermi până la capăt”. Și acum, în timp ce m-am săturat să joc Grand Solitaire, mă voi duce să studiez!

Și așa se plimbă, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și gândește totul. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie abur și abur și să nu existe deloc spirit servil. Se gândește ce fel de grădină de fructe va planta: „Aici vor fi pere și pruni; iată piersici, iată nuci!” Se uită pe fereastră - și acolo totul este așa cum a plănuit, totul este exact așa cum este! La porunca unei stiuci, perii, piersicii si caisii explodeaza sub incarcatura de fructe, dar el doar aduna fructele cu masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nu există piele, nici carne, ci tot lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească și se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf acolo...

- Senka! - va striga deodată, uitându-se de el însuși, dar apoi își va veni în fire și va spune: - ei bine, să stea așa deocamdată! și voi demonstra acestor liberali ce poate face fermitatea sufletească!

Se va răsări în acest fel până se va întuneca - și mergeți la culcare!

Și într-un vis, visele sunt chiar mai distractive decât în realitate. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și l-a întrebat pe ofițer de poliție: „Ce fel de fiu de găină dur ai în districtul tău?” Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și se plimbă în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că merge de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului...

- Eva, prietene! - spune el.

Dar acum am reconsiderat totul: trebuie să mă trezesc.

- Senka! - strigă din nou, uitându-se de el însuși, dar dintr-o dată își amintește... și lasă capul.

— Ce ar trebui să fac, totuși? - se întreabă, - măcar cel tare ar aduce ceva diavol!

Și la acest cuvânt, însuși căpitanul de poliție sosește brusc. Prostul proprietar era incredibil de fericit pentru el; a alergat la dulap, a scos două prăjituri de turtă dulce imprimate și s-a gândit: „Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!”

- Vă rog să-mi spuneți, domnule proprietar, prin ce minune au dispărut brusc toți angajații dvs. temporari? – întreabă polițistul.

- Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat cu totul de la țăran toate averile!

- Da, domnule; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozitele pentru ei?

- Taxe?... sunt ei! sunt ei înșiși! Aceasta este datoria și responsabilitatea lor cea mai sfântă!

- Da, domnule; și în ce fel se poate strânge acest impozit de la ei, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?

- Asta... nu știu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!

- Știți, domnule proprietar, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare?

- Păi... sunt gata! un pahar de vodcă... plătesc!

- Știi că, din mila ta, nu putem cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine de la piața noastră? știi cum miroase?

- Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să mă sacrific! iată două prăjituri întregi din turtă dulce!

- Sunteţi prost, domnule proprietar! – a spus polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la prăjiturile de turtă dulce imprimate.

De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează ca pe un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și se va îndepărta. Este chiar un prost? Să fie oare ca inflexibilitatea pe care a prețuit-o atât de mult în sufletul său, atunci când este tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? și doar ca urmare a inflexibilității sale au încetat atât taxele, cât și regaliile și a devenit imposibil să obții un kilogram de făină sau o bucată de carne la piață?

Și cât de prost era proprietarul terenului, la început chiar a pufnit de plăcere la gândul la ce fel de șmecherie jucase, dar apoi și-a adus aminte de cuvintele polițistului: „Știți cum miroase asta?” – și a devenit un adevărat pui.

A început, ca de obicei, să meargă înainte și înapoi prin camere și s-a tot gândit: „A ce miroase asta? Nu miroase a un fel de apă? de exemplu, Ceboksary? sau poate Varnavin?

– Cel puțin la Ceboksary, sau așa ceva! măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - spune proprietarul terenului și se gândește în secret: „În Ceboksary, poate l-aș fi văzut pe omul meu drag!”

Proprietarul se plimbă, stă și se plimbă din nou. Orice s-ar apropia, totul pare să spună: „Sunteți prost, domnule proprietar!” Vede un șoarece alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a jucat Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a trezi apetitul șoarecelui cu ele.

„Kshh...” se repezi el spre șoarece.

Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul terenului nu i-ar putea face niciun rău fără Senka. Dădu din coadă doar ca răspuns la exclamația amenințătoare a moșierului și o clipă mai târziu se uita la el de sub canapea, parcă i-ar fi spus: „Stai, moșier prost! sau altfel vor fi mai multe! O să mănânc nu numai cărțile, ci și halatul tău, de îndată ce-l vei unge corespunzător!”

Cât timp a trecut, moșierul vede doar că în grădina lui cărările sunt pline de ciulini, tufișurile roiesc de șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Într-o zi, un urs s-a apropiat de moșie, s-a ghemuit, s-a uitat prin ferestre la proprietar și și-a lins buzele.

- Senka! - a strigat moșierul, dar și-a amintit deodată... și a început să plângă.

Cu toate acestea, puterea sufletului său încă nu l-a părăsit. S-a slăbit de câteva ori, dar de îndată ce simțea că inima începe să se dizolve, se repezi la ziarul „Vest” și într-un minut se întărea din nou.

- Nu, e mai bine să merg complet sălbatic, mai bine că rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principiile sale!

Și așa a devenit sălbatic. Deși la această oră sosise deja toamna și era ger destul de bine, nici nu simțea frigul. Era plin de păr, din cap până în picioare, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. În urmă cu mult timp încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins de faptul că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a dobândit un fel de strigăt de victorie special, o încrucișare între un fluier, un șuierat și un vuiet. Dar nu am dobândit încă o coadă.

Va ieși în parcul său, în care și-a bătut cândva trupul, lejer, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Iepurele va veni în fugă, va sta pe picioarele din spate și va asculta dacă există vreun pericol - și va fi chiar acolo. Este ca și cum o săgeată va sări dintr-un copac, se va apuca de prada lui, o va sfâșia cu unghiile și așa mai departe cu toate interiorul, chiar și pielea, și o va mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie chiar cu ursul care îl privise cândva prin fereastră.

- Vrei, Mihail Ivanovici, să mergem împreună la vânătoare de iepuri? - i-a spus ursului.

- A vrea - de ce să nu vrei! - răspunse ursul, - dar, frate, degeaba l-ai distrus pe tipul ăsta!

- De ce este așa?

- Dar pentru că acest om era mult mai capabil decât fratele tău nobil. Și de aceea vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, deși căpitanul de poliție i-a patronat pe moșieri, având în vedere un fapt precum dispariția țăranului de pe fața pământului, nu a îndrăznit să tacă. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său și i-au scris: „Cine credeți că va plăti impozite acum? cine va bea vin în taverne? cine se va angaja în activități nevinovate? Căpitanul-polițist răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, dar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, iar în locul lor s-au răspândit în raion tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, chiar și el, ofițerul de poliție, a fost aproape ucis de un urs, nu de urs, nici de bărbat, și bănuiește că același proprietar prost care este instigatorul tuturor necazurilor este omul-urs.

Șefii s-au îngrijorat și au convocat un consiliu. Au hotărât să-l prindă pe țăran și să-l instaleze și să-l insufle în cea mai delicată manieră pe prostul moșier, care este instigatorul tuturor necazurilor, ca să-și oprească fanfara și să nu interfereze cu fluxul de impozite către vistierie.

Parcă intenționat, în acel moment, un roi de oameni în curs de dezvoltare a zburat prin orașul de provincie și a făcut ploaie în toată piața. Acum au luat acest har, l-au pus într-un bici și l-au trimis în județ.

Și deodată s-a auzit din nou un miros de pleavă și piei de oaie în acel district; dar, în același timp, făina, carnea și tot felul de vite au apărut la piață și au ajuns atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, doar și-a strâns mâinile surprins și a strigat:

- Și de unde ticăloșii?!

„Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului?” – mă vor întreba cititorii. La aceasta pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins și pe el. După ce l-au prins, și-au suflat imediat nasul, l-au spălat și și-au tăiat unghiile. Apoi căpitanul de poliție i-a făcut o mustrare adecvată, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-l supravegherii lui Senka, a plecat.

El este și astăzi în viață. Joacă marele solitaire, tânjește după viața anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și mușcă din când în când.

Dumnezeu! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!

- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!

Proprietarul vede că țăranul nu scade în fiecare zi, ci totul crește, - vede și se teme: „Ei bine, cum îmi va lua toate bunurile?”

Proprietarul se va uita la ziarul „Vest”, așa cum ar trebui să facă în acest caz, și va citi: „Încercați!”

S-a scris un singur cuvânt, spune moșierul prost, și este un cuvânt de aur!

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că un pui de țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; Fie că un țăran se adună să taie lemne în secret în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc merge în curtea stăpânului și, de regulă, tocatorul este supus unei amenzi.

În zilele noastre aceste amenzi îi afectează mai mult! - le zice latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei e mai clar.

Dumnezeu! Ne este mai ușor să pierim împreună cu copiii noștri decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea plină de lacrimi a orfanului și nu a mai existat om în tot domeniul prostului moșier. Nimeni nu a observat unde se dusese omul, dar oamenii au văzut doar când deodată s-a ridicat un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii lungi ai țăranului au zburat prin aer. Proprietarul a ieșit pe balcon, a adulmecat și a mirosit: aerul din toate posesiunile lui devenise curat, pur. Normal că am fost mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi răsfăța trupul alb, trupul meu alb, lejer și sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„Îmi voi conduce propriul teatru, crede el!” Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, dragă prietene! și aduceți actorii cu voi!”

Actorul Sadovsky l-a ascultat: a venit și a adus actorii. El vede doar că casa moșierului este goală și nu are cine să monteze un teatru sau să ridice cortina.

Unde ți-ai pus țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!

Totuși, frate, moșier prost! Cine te spală, prostule?

Da, stau nespălat câte zile!

Deci, ai de gând să crești șampioane pe față? – a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Și asta pentru că”, se laudă moșierul, „că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!”

O, ce bine este! - generalii îl laudă pe proprietar, - deci acum nu vei mai avea mirosul acela de sclav?

„Nu, deloc”, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; Generalii simt că le-a venit timpul să bea vodcă, devin neliniştiţi şi privesc în jur.

Voi, domnilor generali, trebuie să fi vrut o gustare? – întreabă proprietarul terenului.

N-ar fi rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

Ce este asta? - intreaba generalii, facand ochii mari la el.

Iată, mușcă din ceea ce ți-a trimis Dumnezeu!

Da, ne-am dori niște carne de vită! Ne dorim niște carne de vită!

Ei bine, nu am carne de vită pentru voi, domnilor generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, astfel încât până și dinții au început să clănțăne.

Dar tu mănânci ceva? - l-au atacat.

Mănânc niște materii prime, dar mai am turtă dulce...

Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Să vedem, zice, domnilor, liberali, cine va învinge pe cine! Îți voi dovedi ce poate face adevărata forță sufletească!

Dacă, spune el, averea însăși indică, atunci trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, în timp ce m-am săturat să joc Grand Solitaire, mă voi duce să studiez!

Și așa se plimbă, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și gândește totul. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie abur și abur și să nu existe deloc spirit servil. Se gândește ce fel de grădină de fructe va planta: „Aici vor fi pere și pruni; iată piersici, aici nuci!” Se uită pe fereastră - și acolo totul este așa cum a intenționat, totul este exact așa cum este! La porunca unei stiuci, perii, piersicii si caisii explodeaza sub incarcatura de fructe, dar el doar aduna fructele cu masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nu există piele, nici carne, ci tot lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească și se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf acolo...

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și acel moșier era prost, a citit ziarul „Vest” (organul opoziției nobile reacționare din anii 60 ai secolului al XIX-lea - N.D.) și corpul său era moale, alb și sfărâmicios.

Dumnezeu! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!

- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, am fost recompensat cu tot! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani în regatul nostru!

Proprietarul vede că țăranul nu scade în fiecare zi, ci totul crește, - vede și se teme: „Ei bine, cum îmi va lua toate bunurile?”

Proprietarul se va uita la ziarul „Vest”, așa cum ar trebui să facă în acest caz, și va citi: „Încercați!”

S-a scris un singur cuvânt, spune moșierul prost, și este un cuvânt de aur!

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că un pui de țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; Fie că un țăran se adună să taie lemne în secret în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc merge în curtea stăpânului și, de regulă, tocatorul este supus unei amenzi.

În zilele noastre aceste amenzi îi afectează mai mult! - le zice latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei e mai clar.

Bărbații văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu ai unde să scoți nasul: indiferent unde te uiți, totul este interzis, nu este permis și nu al tău! O vite iese să bea - moșierul strigă: „Apa mea!”, un pui iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământul, și apa și aerul - totul a devenit al lui! Nu era nici o torță cu care să aprindă lumina țăranului, nu era nici o tijă cu care să măture coliba. Așa că țăranii s-au rugat Domnului Dumnezeu cu toată pacea:

Dumnezeu! Ne este mai ușor să pierim împreună cu copiii noștri decât să suferim așa toată viața!

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„Îmi voi conduce propriul teatru, crede el îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, dragă, și adu actorii cu tine!”

Actorul Sadovsky l-a ascultat: a venit și a adus actorii. El vede doar că casa moșierului este goală și că nu are cine să monteze teatrul și nu e nimeni care să ridice cortina.

Unde ți-ai pus țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!

Totuși, frate, moșier prost! Cine te spală, prostule?

Da, stau nespălat câte zile!

Deci, ai de gând să crești șampioane pe față? – a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoștințe generale; se gândește: „De ce joc tot timpul Grand Solitaire și Grand Solitaire Voi încerca să joc un joc sau două cu cei cinci generali!”

Și asta pentru că”, se laudă moșierul, „că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de țăran!”

O, ce bine este! - generalii îl laudă pe proprietar, - deci acum nu vei mai avea mirosul acela de sclav?

„Nu, deloc”, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; Generalii simt că le-a venit timpul să bea vodcă, devin neliniştiţi şi privesc în jur.

Voi, domnilor generali, trebuie să fi vrut o gustare? – întreabă proprietarul terenului.

N-ar fi rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

Ce este asta? - intreaba generalii, facand ochii mari la el.

Iată, mușcă din ceea ce ți-a trimis Dumnezeu!

Da, ne-am dori niște carne de vită! Ne dorim niște carne de vită!

Ei bine, nu am carne de vită pentru voi, domnilor generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a aprins!

Generalii s-au supărat pe el, astfel încât până și dinții au început să clănțăne.

Dar tu mănânci ceva? - l-au atacat.

Mănânc niște materii prime, dar mai am turtă dulce...

Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Să vedem, zice, domnilor, liberali, cine va învinge pe cine! Îți voi dovedi ce poate face adevărata forță sufletească!

El expune „capriciul doamnelor” și se gândește:

„Dacă se întâmplă de trei ori la rând, atunci nu ar trebui să te uiți.” Și după cum ar fi avut norocul, oricâte ori l-ar așeza, totul iese, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

Dacă, spune el, averea însăși indică, atunci trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, în timp ce m-am săturat de a juca Grand Solitaire, voi merge să exersez!

Și așa se plimbă, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și gândește totul. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, că totul va fi abur, și abur și că nu va exista deloc spirit servil. Se gândește ce fel de grădină de fructe va planta: „Aici vor fi pere și pruni, aici vor fi piersici, aici vor fi nuci!” Se uită pe fereastră - și acolo totul este așa cum a intenționat, totul este exact așa cum este! La porunca unei stiuci, perii, piersicii si caisii explodeaza sub incarcatura de fructe, dar el doar aduna fructele cu masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nu există piele, nici carne, ci tot lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească și se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf acolo...

Senka! - va striga deodată, uitându-se de el însuși, dar apoi își va veni în fire și va spune: - ei bine, să stea așa deocamdată! și voi demonstra acestor liberali ce poate face fermitatea sufletească!

Se va răsări în acest fel până se va întuneca - și mergeți la culcare!

Și într-un vis, visele sunt chiar mai distractive decât în realitate. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și l-a întrebat pe ofițer de poliție: „Ce fel de fiu de găină dur ai în districtul tău?” Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și se plimbă în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că se plimbă de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului... (după legendele biblice, în paradis. - Ed.)

Eva, prietene! - spune el.

Dar acum am reconsiderat totul: trebuie să mă trezesc.

Senka! - strigă din nou, uitându-se de el însuși, dar dintr-o dată își amintește... și lasă capul.

Totuși, ce ar trebui să faci? - se întreabă, - dacă ar fi fost dus vreun diavol de cel greu!

Spuneți-mi, vă rog, domnule proprietar, prin ce minune au dispărut brusc toți lucrătorii dumneavoastră temporari? – întreabă polițistul.

Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat complet toate averile de la țăran.

Da, domnule; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozitele pentru ei?

Impozite?.. asta sunt! sunt ei înșiși! Aceasta este datoria și responsabilitatea lor cea mai sfântă!

Da, domnule; și în ce fel se poate strânge acest impozit de la ei, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?

Asta... nu știu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!

Știți, domnule moșier, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare (monopolul de stat asupra vânzărilor. - Nd.)?

Ei bine... sunt gata! un pahar de vodcă... plătesc!

Știi că, din mila ta, nu putem cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine în piața noastră? știi cum miroase?

Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să mă sacrific! iată două prăjituri întregi din turtă dulce!

Sunteți prost, domnule proprietar! – a spus polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la prăjiturile de turtă dulce imprimate.

A început, ca de obicei, să meargă înainte și înapoi prin camere și a continuat să se gândească: „A ce miroase a ăsta, de exemplu, Cheboksary?

Cel puțin la Ceboksary, sau așa ceva! măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - spune proprietarul terenului și se gândește în secret:

„În Ceboksary, poate l-aș fi văzut pe omul meu drag!”

Proprietarul se plimbă, stă și se plimbă din nou. Indiferent de ce ar fi vorba, totul pare să spună așa:

— Ești prost, domnule proprietar! Vede un șoarece alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a jucat Grand Solitaire și le-a uns deja suficient de mult încât să trezească apetitul șoarecelui cu ele.

Kshsh... - se repezi el la șoarece. Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul terenului nu i-ar putea face niciun rău fără Senka. El doar dădu din coadă ca răspuns la exclamația amenințătoare a proprietarului terenului și, o clipă mai târziu, se uita deja la el de sub canapea, de parcă i-ar fi spus: „Stai, prostule proprietar de pământ, altfel o să mănânc! cărțile, dar și halatul tău, ca tine. Îl vei ungi cum trebuie!"

Senka! - a strigat moșierul, dar și-a amintit deodată... și a început să plângă.

Cu toate acestea, puterea sufletului său încă nu l-a părăsit. De câteva ori s-a slăbit, dar de îndată ce simțea că inima lui va începe să se dizolve, se repezi la ziarul „Vest” și într-un minut se întărea din nou.

Nu, este mai bine pentru mine să merg complet sălbatic, este mai bine pentru mine să rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principiile sale!

Și așa a devenit sălbatic. Deși toamna sosise deja la această oră și era un îngheț destul de bun, nici nu simțea frigul. Era plin de păr, din cap până în picioare, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. În urmă cu mult timp încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins de faptul că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a dobândit un fel de strigăt de victorie special, o încrucișare între un fluier, un șuierat și un vuiet. Dar nu am dobândit încă o coadă.

Va ieși în parcul său, în care și-a bătut cândva trupul, lejer, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Iepurele va veni în fugă, va sta pe picioarele din spate și va asculta dacă există vreun pericol de undeva - și va fi chiar acolo. Este ca și cum o săgeată va sări dintr-un copac, se va apuca de prada lui, o va sfâșia cu unghiile și așa mai departe cu toate interiorul, chiar și pielea, și o va mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie chiar cu ursul care îl privise cândva prin fereastră.

Vrei, Mihailo Ivanovici, să mergem împreună la vânătoare de iepuri? - i-a spus ursului.

A vrea - de ce nu a vrea! - răspunse ursul, - numai, frate, degeaba l-ai distrus pe tipul ăsta.

De ce este așa?

Dar pentru că acest om era mult mai capabil decât fratele tău nobil. Și de aceea vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, deși căpitanul de poliție i-a patronat pe moșieri, având în vedere un fapt precum dispariția unui țăran de pe fața pământului, nu a îndrăznit să tacă. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său și i-au scris: „Ce crezi, cine va plăti taxe acum cine va bea vin în taverne? Căpitanul-polițist răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, dar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, iar în locul lor s-au răspândit în raion tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, chiar și el, ofițerul de poliție, a fost aproape ucis de un urs, nu de urs, nici de bărbat, și bănuiește că același proprietar prost care este instigatorul tuturor necazurilor este omul-urs.

Și de unde ticăloșii!!

„Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului?” - mă vor întreba cititorii. La aceasta pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins și pe el. După ce l-au prins, și-au suflat imediat nasul, l-au spălat și și-au tăiat unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a făcut o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-l supravegherii lui Senka, a plecat.

El este și astăzi în viață. Joacă marele solitaire, tânjește după viața anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și mușcă din când în când.

Semnificațiile cărților de tarot